Estoy a punto de comenzar una época de encuentro cara a cara conmigo misma. Comenzaré a convivir conmigo misma, como dentro de una cámara con espejos en 360°. Podré observarme en todos lo ángulos, decidir qué hacer día a día, sin depender de nadie. Y eso, me asusta un poco.

Es increíble como este ideal que he seguido desde hace años, el poder vivir sola, está a punto de concretarse. Pero, lamentablemente, mi anhelo de compartir mi espacio con esa persona especial no podrán hacerse realidad. Mis ilusiones de cocinar, compartir una noche de sueño, bailar y reir en mi propia casa, se hacen humo. Tendré que hacer un esfuerzo de convertir mi desolación en soledad.

Según Osho, ambas cosas tienen grandes diferencias:

"Cuando tú estás solo, no estás desolado, estás simplemente solo y hay una tremenda diferencia entre soledad y desolación. Cuando tú estás desolado estás pensando en el otro, extrañas al otro.

La desolación es un estado negativo. Tú sientes que estarías mejor si el otro estuviera ahí, tu amigo, tu esposa, tu madre, tu amado, tu esposo. Hubieras estado bien si el otro hubiera estado, pero no está. La desolación es la ausencia del otro".

Pensé que ese esfuerzo no lo volvería a hacer en un largo tiempo. Pero nuevamente me veo sacando mi tremenda y pesada maquinaria de UTI, insertando los cateter en mis arterias, conectando los monitores, intubando mi tráquea y desfibrilando de cuando de cuando mi corazón para que no sucumba en un infarto de desesperación.

Pero, es necesario este esfuerzo. No puedo convertirme en una mala copia de mí misma por cumplir las expectativas de otro. No puedo hacer de mi conciencia una polilla que gire en torno a una ampolleta con una hermosa luz, pero que a veces se prende y a veces se apaga, sin ritmo fijo.

No puedo negar mi sensibilidad, ni mis emociones, como no puedo negar que tengo los ojos oscuros, la nariz pequeña y unos pies de talla 39. No puedo tener los ojos verdes, a menos que me ponga lentes de contacto, los que cuales no puedo llevar para siempre puestos. Sería una farsa...una mala copia de un ideal.

De la emocionalidad nace la sencillez. Lo simple se compone de pocos elementos, los que se experimentan con mucha fuerza. Una persona sin emociones, necesita más estímulos para estar equilibrada. Si no, se aburre.

Hoy miraba a mi mamá y comprobé desde donde sale mi emocionalidad. Mi madre es capaz de conmoverse con cosas sencillas. Fue capaz de sentir el dolor que traía en la herida sangrante que me propinaron en el corazón. Fue capaz de acogerme, limpiarme la herida con amor y repetirme que siempre estará ahí cuando tenga problemas. Lo que se hereda, no se hurta. Y mi sensibilidad, la llevo en la sangre.

Yo no estoy rota, no estoy descompuesta...no necesito que me arreglen. No necesito enseñanzas que no he buscado, dictadas en clases gratuitas. No necesito que me digan que controlar y qué no. No necesito que me reten, ni que me critiquen, ni que me disciplinen. Yo funciono como un elástico: mientras más me tiran hacia un lado, siempre retorno con mas fuerza hacia el lado contrario. 

Así es que...nuevamente aquí estoy, a punto de entrar en el desierto. Ese no era mi lugar. Yo no soy un juguete que entretiene en un comienzo y luego se puede dejar tirado. No soy un cachorro de circo a quien enseñar trucos nuevos. No soy una niña buena que justifica acciones ni promesas incumplidas.

Si no hay reciprocidad, es mejor seguir cada cual su camino. Y esa es la palabra sobre la cual no encontré eco el día de hoy, por más que grite en la cima del vacío. Y al no escuchar el eco...decidí partir a la UTI, nuevamente.